Mania de Você

junho 19, 2009

Cagadinha Wireless Notebook Banheiro Cagada BlogÉ com grande prazer que faço meu debut no CW! Aliás, como já diria meu pai: “cagar também dá prazer”. Então, por uma simples analogia, concluo que cagar é tão bom quanto começar a escrever para este ilustre blog.

Para iniciar os trabalhos queria compartilhar com a grande rede algumas manias absurdas que pessoas tem quando vão ao banheiro.

Tenho um amigo, cuja identidade vou manter em sigilo, que costumava brincar de comandos em ação enquanto cagava. Ainda bem que eu tinha meus próprios bonequinhos e não precisava brincar com os dele.

Certa vez, conheci um cara que não conseguia cagar se não tirasse toda a roupa. Puta que o pariu: imagina o cara dando uma cagada no pipi móvel do Planeta Atlântida, por exemplo. Este mesmo cara tinha por costume levar o violão pro banheiro porque dizia que era a melhor acústica da casa: isso eu concordo, mas espero que ele nunca me convide para fazer uma jam com ele no banheiro enquanto escorrega um do bom!

Ainda lembro do pai de outro amigo meu que só cagava se pudesse tomar um banho depois. Ele até dava uma explicação bem plausível:

- Esfrega cocô no chão e limpa com papel até ele sumir. Depois cheira o chão pra ver se ficou bem limpo mesmo!

Por fim, como não podia deixar de ser, a minha mania: levar o Notebook para o trono e escrever para o Cagadinha Wireless.

Não importa o seu formato
Pro homem você é um parto

Salve o cocô!

bob_esponja_cagando

Todo mundo que namora ou namorou já passou por esta situação: vontade de cagar na casa da namorada. Este é um guia antigo de como realizar o trabalho sujo sem torrar o filme, uma contribuição do amigo e leitor Diego, o famoso Foka!

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine: “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar as mãos antes do almoço!

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, você terá três caminhos a seguir se a privada estiver entupida, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da privada! 4) Fazer a famosa  “múmia”, que o Alemão pode contar melhor:

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência: Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing“. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, que você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi linda”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

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