Pronto! Esse era o empurrãozinho que faltava para eu me motivar e retomar o Cagadinha Wireless!

Eis uma amostra do poder da fé, que move montanhas, solta ventres e me faz retomar o blog.

Ainda estou sem ritmo de jogo, mas assim como a senhora do video que voltou a cagar, estou voltando postar!

Aleluia!

Apple Insider

Eu estava quase dormindo na frente do PC quando recebi de dois leitores (Moe e Renan!) a indicação desta notícia. Li rapidamente e entendi que a Apple estaria lançando um equipamento touch screen 3G para banheiros. Já lembrei de todas as pessoas que desdenharam deste blog por seus valores e conceitos, que teriam suas línguas queimadas (rancor eterno!).

Ao reler o artigo hoje mais atentamente, todavia, percebi que a Apple na verdade pretende lançar no ano que vem um produto inovador que ofereça mais do que “apenas acesso à internet no banheiro”. Apesar de desapontado com o menosprezo dado para o web browsing em banheiros, me fez orgulhoso o exposto fato de uma das mais promissoras e inovadoras empresas de tecnologia constatar e atentar o grande número de pessoas que compartilham este saudável hábito conosco, caro leitor,  da CAGADINHA WIRELESS!

Se você estiver lendo este blog do seu I-Phone, participe de nossa campanha! Tire uma foto dele, no seu banheiro, mostrando o blog Cagadinha Wireless e envie para steve@apple.com !

Já to acostumado,
Já to acostumado a ser pisado, maltratado, ser jogado no esgoto
Ser usado como chingamento, palavrão, coisa ruim
Já to acostumado,
“Ah coitado!”
“Que coitado que, ele é um cocô?”
“Ô seu cocô, não fique chateado!”
“É mesmo, o que há de errado?”
Vou contar a minha história, uma triste triste história
Me chamam de fedido…
“Fidido?!”
Nojento…
“Nojento!!”
caca…
“Cáca”
De tudo o que é ruim
Ninguém gosta de mim, mas eu não to nem aí!
Eu sou cocô e eu nasci (?!!WTF?!?!) assim
Já to acostumado…
“Cocooo,Cocooo!Cocooo, cocoooo!Olha o cocoooo!”
Já to acostumado…
“Co!Co!Co!Co!Co! Coco!Cocoooooooo!”
Eu existo porque vocês são bichos que gostam de comer!
“Milho é muito bom!”
“Chocolate!”
“Grama“
E tanta comida serve pra que?
“Pra gente ficar mais forte…”
“… mais bonito…”
…mais crescido uaiuhau!”
Mas todo o bicho que gosta de comer
depois que ele come lá dentro da barriga faz o que?
“cocoooo, cocooooo!”
Ele faz o coco!
“cocooo, cocooo! Ele faz o cocoooooo!”
YEAHs (Yes!)
Uuuu  uuuu uuuu uuuu uuuuu…
“Ele faz o cocoooooooooooo, ouo!

(vaca cagando!- genial!)

Parei por aqui! Não consegui rir e escrever tudo de uma vez!

A TERRA É MINHA MÃÃÃÃÃÃE!

Eis a música que chamou a nossa atenção (um achado do Gustavo Lacerda) :

Resolvi ir atrás e encontrei várias informações e outras músicas legais, como esta versão muito interessante da música While my Guitar Gently Weeps, de George Harrison…

Mais informações no site do rapaz: www.jakeshimabukuro.com

Carlos Couto

E agora? Se você já tinha preguiça de baixar um bermudão durante o verão para dar aquela trambolhada suada e fedorenta, imagine ter que tirar todas aquelas roupas e ainda passar frio durante o ato. E galopante como os cocôs migrantes do fiel escudeiro do Rei Arthur, um pensamento subitamente lembra-te da pior parte de cagar no inverno: a MALDITA PRIVADA GELADA . Uhhh, que terror. Só de pensar em enconstar sua pele lisinha e protegida na louça fria do banheiro você considera que a morte não é algo tão ruim.

Calma amigo, é para ajudar pessoas desesperadas e imbecis como você que existem as pessoas com muito tempo livre como eu. Sendo assim, dar-lhes-ei algumas soluções práticas que podem ser feitas sem muito esforço mas têm um ótimo resultado.

Ok, a vontade já veio e você não pode segurar o inquilino por muito tempo. Não se desespere, ainda há salvação, aja com calma e tudo dará certo. Considere os fatos: onde estão as mulheres da casa? Sua mãe, sua irmã e até a empregada velha deve ser levada em conta nesse momento.

“Tá, mas o que as mulheres têm a ver com a porra do meu intestino?”

Lembra a parte que eu te chamei de imbecil? Então, fica quieto aí e presta atenção: diferente de nós homens que precisamos sentar no vaso para cagar no máximo uma vez ao dia, as coitadas das mulheres precisam sentir a frieza sanitária várias vezes ao dia para urinar. Começou a entender, né? Agora é simples, prenda a maravilha até que uma delas tenha de ir mijar. Assim que isso acontecer, corra para o vaso e aproveite a delícia que é o calor humano deixado pela bunda da sua irmã. Pode ser meio nojento, mas funciona se você for rápido e discreto o bastante.

Solução Dois – O Pensador de Rodin

Um pouco mais torturante do que a primeira, o método “O Pensador de Rodin ” necessita de muito auto-controle e paciência por parte do cagão. Funciona da seguinte maneira, assim que sentir a primeira pontinha de vontade, corra para o banheiro e sente-se no vaso sem tirar nenhuma roupa. Agora faça a posição do Pensador e permaneça assim por 10 minutos. Essa é a parte difícil, a merda pode achar que você já está despido e tentar sair por conta, mas mostre quem é que manda e concentre-se no seu objetivo como um bom mestre budista. Passado o tempo, você estará livre para arriar as calças e aconchegar-se num vaso quentinho.

Essa é mais tranquila e prática. Quando sentir vontade de cagar, vá tomar banho. Não, idiota, não é para cagar no box e empurrar ao ralo. A idéia é ligar é chuveiro bem quente e fazer uma puta fumaceira no banheiro. Depois, como bônus, pegue a água quente e espalhe na tampa do vaso. Quente e aconchegante, mas muito dispendioso e vai contra a natureza. Não recomendo.

Muito simples também, consiste em basicamente cagar como uma pomba (com o cu voando). Fique erguido o suficiente para não encostar-se na privada, mas perto o suficiente para acertar o alvo. Só o faça se tiver plena confiança de seu equilíbrio e coordenação motora, já ouvi relatos de pessoas que escorregaram um pé no tapete e ficaram na merda, literalmente.

Se você não tiver saco de ficar segurando a merda muito tempo, convencer a mãe a mijar, ficar numa posição ridícula e correr o risco de morrer, temos um aparelho que fará todo o trabalho sujo para você. É um aparelho elétrico muito moderno e útil chamado secador de cabelo. Compre o seu nas melhores lojas do ramo e depois seja feliz usando o secador no assento da privada antes de sentar (ou roube da sua irmã que nunca vai mijar nas horas certas).

Pronto, você já está qualificado para cagar sem congelar a bunda. Apenas lembre-se de não confundir o cachecol com o papel-higiênico e, principalmente, de tirar a luva antes de limpar-se. Depois é só aproveitar o maravilhoso momento e tomar cuidado para não se molhar quando fizer o serviço, mas aí é outra história.

Texto de Gilson Wingist para o CW

Mesmo gostando do som, nunca me interessei muito por esse projeto de banda virtual. Um dos pontos negativos que identificava era a impossibilidade de ver um show dos bonequinhos interagindo ao vivo, sem ser nas decepcionantes projeções em telões das apresentações usuais do grupo. Em resposta a esta mesma insatisfação dos fãs que de fato foram a algum show, foi feito isso…

Sim! Hologramas davam a impressão de que os desenhos realmente estavam ali performando ao vivo! Ficou muito bem feito na minha opinião. O problema é que foi muito caro criar esta apresentação, o que inviabiliza que TODOS os shows sejam em 3D. Mas alguns casos especiais, como uma parceria com a Madonna no Grammy parece compensar…

Genial!

Depois de ver esse vídeo, fiquei imaginando, eu, postando um cagadinha wireless e ver essa cambada na saída. Se bem que na minha singela opinião, os incomodados seriam eles. Nariz nenhum resiste a essa fragrância de Tietê.

E esse choque na bunda. É pra acabar com a inspiração de qualquer postador, só de imaginar.

Ainda assim, venho com a campanha: “Pegadinhas na hora da cagada, NÃO!” Atrapalhem a refeição à vontade, a hora do sono, mas preservem o mais sagrado dos momento de fora. Nós, cagadores, agradecemos.

Que bela merda!